Ο πρόεδρος του δικαστηρίου ρωτάει τον κατηγορούμενο:
- Μα καλά, γιατί έκλεψες το βιολί του γείτονα σου, ενώ δεν ξέρεις να παίζεις;
Και ο γείτονας:
- Γιατί εκείνος νομίζετε ότι ήξερε να παίζει;

- Κύριε Δικαστά, η γυναίκα μου είναι τελείως παράλογη. Οι περισσότερες γυναίκες θα ήταν ευχαριστημένες να έχουν ένα άνδρα που ακόμα πιστεύει στον ιπποτισμό, και τους ανοίγει την πόρτα τους από ευγένεια.
- Κύριε Παπαδόπουλε, δεν γλιτώνετε την φυλακή. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι η ευγένεια ήταν το κίνητρό σας στο να ανοίξετε την πόρτα της την ώρα που οδηγούσατε με 100χμ την ώρα...

- Γιατρέ μου πάσχω από αμνησία, τι να κάνω;
- Καταρχήν να με πληρώσεις.

Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός καμακώνει μια γυναίκα γιατρό. Η έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος. Ξεμοναχιάζονται για λίγο, ρβρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα για τα δέοντα. Πριν ξεκινήσουν τα απαραίτητα, η γυναίκα σηκώνεται και λέει στον γιατρό:
- "Mισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου."
Μετά την πράξη, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.
- "Είσαι σίγουρα χειρούργος", της λέει ο γιατρός.
- "Ναι, πώς το κατάλαβες;"
- "Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα".
- "Εξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;"
- "Ναι! Εσύ πώς το κατάλαβες;" αναρωτιέται εκείνος.
- "Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα"

- Γιατρέ μου, είμαι δυστυχισμένη. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ο άντρας μου νομίζει ότι είναι ψυγείο.
- Χμμμμ... νομίζω δεν είναι κάτι σοβαρό. Θα του περάσει σύντομα.
- Μπορεί να του περάσει γιατρέ, αλλά μέχρι τότε τι θα κάνω; Κοιμάται με το στόμα ανοιχτό και με ενοχλεί το φωτάκι.

Ανήσυχος ο πατέρας τηλεφωνεί στον οικογενειακό τους γιατρό και του λέει ότι ο δεκαπεντάχρονος γιος του είχε κάποιο αφροδίσιο νόσημα:
- Λέει ότι δεν είχε κάνει σεξ με κανέναν άλλον εκτός απ' την οικιακή βοηθό, άρα απ' αυτήν πρέπει να κόλλησε.
- Καλά, μην ανησυχείς, λέει ο γιατρός. Συμβαίνουν αυτά τα πράματα.
- Το ξέρω, γιατρέ, λέει ο πατέρας, αλλά πρέπει να ομολογήσω ότι κι εγώ έχω σεξ με την οικιακή βοηθό. Και απ' ότι φαίνεται, έχω τα ίδια συμπτώματα.
- Ατυχία! σχολίασε ο γιατρός.
- Και δεν είναι μόνο αυτό. Νομίζω ότι κόλλησα και τη γυναίκα μου.
- Να πάρει ο διάολος, έβαλε τις φωνές ο γιατρός. Αυτό σημαίνει ότι όλοι το αρπάξαμε!

Πώς να γίνω σωστός άνθρωπος όταν από μικρή ηλικία έβλεπα.....
Τον Ταρζάν να τριγυρνάει γυμνός
Την Σταχτοπούτα να γυρνάει σπίτι της μεσάνυχτα
Τον Πινόκιο να λέει ψέμματα
Τον Αλαντίν να είναι κλέφτης
Τον Μπάτμαν να οδηγεί με 320 χλμ την ώρα
Τη Χιονάτη να μένει σε ένα σπίτι με 7 άντρες
Τον Ποπάυ με τατουάζ να καπνίζει
Τον Μπάγκς Μπάνυ να είναι τσόγλανος
Τον Σούπερμαν να κρύβει την ταυτότητά του
Και το Πάκμαν να τρέχει σε ένα σκοτεινό δωμάτιο με ηλεκτρονική μουσική, τρώγοντας χαπάκια που τον έκαναν να σπιντάρει....εεεεεεε;;;