Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

Ο τύπος κάθεται στο ψηλό σκαμνί του μπαρ και τα πίνει και ως συνήθως, έχει όρεξη για πάρλα...
-Ρε μεγάλε, λέει στον μπάρμαν, έχω την εντύπωση ότι είμαι ο ποιο ευτυχισμένος άντρας στο κόσμο, γιατί η γυναίκα μου, όταν είμαι κοντά της, είναι πολύ χαρούμενη..
-Τιιιι λες ρε φιλέ, του κάνει ο έμπειρος μπάρμαν, και τι σε κάνει δηλαδή να το λες αυτό;
-Να, προχθές να φανταστείς, που ήμουν άρρωστος στο σπίτι και είχα πάρει δυο μέρες άδεια από το γραφείο, η γυναίκα μου ήταν τόσο χαρούμενη, που με είχε όλη την ημέρα σπίτι που, κάθε φορά που έβλεπε από το παράθυρο τον ταχυδρόμο από την γωνία να πλησιάζει, κρεμιόταν απ'το παράθυρο, τίναζε τα χέρια της και του φώναζε γεμάτη χαρά:
-Είναι ο άντρας μου εδώ, είναι ο άντρας μου εδώ....!!!!

Μπορώ να πάρω την παραγγελία σας;" ρωτάει ο σερβιτόρος του πολυτελούς εστιατορίου.
"Ναι, βέβαια..." απαντάει ο πελάτης. "Τα κοτόπουλα, πώς τα προετοιμάζετε;"
"Α, τίποτα το ιδιαίτερο κύριε. Απλώς τους το λέμε ευθέως ότι θα τα σφάξουμε..."

Σε μία δίκη για δωροδοκία ενός πολιτικού προσώπου, ο δικηγόρος ρωτάει τον μάρτυρα:
- Δεν είναι αλήθεια ότι δεχτήκατε 100.000 ευρώ για να "μπαλώσετε" την υπόθεση;
Ο μάρτυρας κοίταζε έξω από το παράθυρο, σαν να μην άκουσε την ερώτηση. Ξαναρωτάει ο δικηγόρος:
- Κύριε, σας ρωτάω ξανά: Δεν είναι αλήθεια ότι δεχτήκατε 100.000 ευρώ για να "μπαλώσετε" την υπόθεση;
Ο μάρτυρας εξακολουθούσε με απάθεια να κοιτάζει έξω απο το παράθυρο. Τότε ο δικαστής γυρίζει και λέει στο μάρτυρα:
- Κοιτάξτε, πρέπει να απαντήσετε.
Και ο μάρτυρας:
- Α, συγγνώμη. Νόμιζα ότι μίλαγε σε εσάς!

Ο Γιωρίκας πηγαίνει στο δικαστήριο γιατί η Σουμέλα ζητούσε διαζύγιο και μια μεγάλη διατροφή. Καθώς ολοκληρωνόταν η διαδικασία, ο πρόεδρος του δικαστηρίου ανακοινώνει την απόφαση:
- Δίνω 500 ευρώ διατροφή το μήνα στην αιτούσα.
Και απαντάει ο Γιωρίκας:
- Πολύ γενναιόδωρο εκ μέρους σας, κύριε πρόεδρε. Θα προσπαθήσω να τσοντάρω κι εγώ κάτι.

"Γιατί να σκοτώσεις τη γυναίκα σου;" ρωτά ο πρόεδρος τον κατηγορούμενο.
- "Δεν μπορούσα να συνεχίσω να ζω μαζί της".
- "Και γιατί δεν τη χώριζες;"
- "Δεν μπορούσα γιατί με εμπόδιζε ο όρκος μου". 
- "Ποιος όρκος;"
- "Της είχα ορκιστεί ότι δε θα μας χωρίσει τίποτε άλλο παρά ο θάνατος!"

Στο δικαστήριο:
- Αν κατάλαβα καλά κατηγορούμενε ομολόγησες ότι διέρρηξες το ίδιο κατάστημα τέσσερις φορές, είπε ο δικαστής.
- Μάλιστα κύριε πρόεδρε, απάντησε ο κατηγορούμενος.
- Τι έκλεψες; ρώτησε ο δικαστής.
- Έκλεψα ένα φόρεμα, είπε ο κατηγορούμενος.
- Μόνο ένα φόρεμα; Πριν λίγο είπες ότι διέρρηξες το κατάστημα 4 φορές, είπε ο δικαστής.
- Ναι κύριε πρόεδρε, είπε ο κατηγορούμενος, την πρώτη φορά δεν άρεσε της γυναίκας μου, το χρώμα. Την δεύτερη δεν ήτανε της μόδας και την τρίτη όταν το φόρεσε φαινότανε μεγάλος ο κώλος της.